Olá amorecos!
Pessoas queridas, aqui vos fala uma pessoa enjambrada. Segundo nosso querido colega Michaelis (o dicionário), algo enjambrado é algo "empenado, vergado". Pois bem, é assim que eu estou: "empenada.com.br". A razão? Bem, a razão está no título do post: o Colchão Ortolite Mattress Dream, da Ortolite, esse danado aqui ó:
Lindo, né? Pois é, lindo, porém, canalha!! Ele tem molas ensacadas e um super pilow top de espuma da Nasa. Aí você me pergunta: "Ok, com uma descrição dessa, qual o problema do colchão?" O problema é que ele é mole demais e essa tal espuma da Nasa em cima faz com que o lado do marido, que tem o dobro do meu peso, afunde e eu passo a noite inteira me esforçando pra não rolar por cima dele. Não que isso seja desagradável, mas tudo tem sua hora, né, poxa?
O resultado dessa "malemolência afundante" toda é que eu estou enjambrada, entrevada, dolorida. Acordo de manhã com a sensação de que passei a noite toda na roça, cortando cana. E aí, você me diz (de novo): "Certo, sua esperta, então, por que danado você não viu isso na hora que comprou?" E eu tenho a resposta na ponta da língua:
1. Comprar colchão é a mesma coisa que comprar cadeira de escritório: você não sabe o quanto aquilo vai lhe aleijar até passar 1h deitado (ou sentado).
2. Por mais tempo que você fique deitado no colchão, por mais que o maridón deite lá junto de você (pra dividir com você a culpa da caca de comprar um colchão que não presta), o povo da loja deixa a murrinha do plástico lá, o que te faz ter a sensação de que ele é menos mole do que parece, entendeu? Por que gôta serena eles não colocam uma super roupa de cama com 900 milhões de fios pra você deitar lá e sentir exatamente a densidade do colchão? E aí você me diz: porque o povo vai deitar e vai sujar e eles não podem vender! Podem sim!!!! Podem mandar trocar o forro, fazer um tratamento anti micróbios, bactérias, fungos, vírus, chatice, feiúra, ou sei lá o quê, e colocar pra vender mais barato com preço de mostruário.
3. Quem, no planeta Terra, tem tempo disponível pra fazer uma volta ao mundo em busca do colchão perfeito??
Pois é... e ai estamos nós aqui, ainda pagando esse bendito colchão e precisando, urgentemente de uma sessão de acupuntura!!! pffff....
Mas, sabe o que é isso?? Economia besta!!! Eu conto porque:
1. temos em mente um colchão dos sonhos que já sabemos que é MARAVILHOSO porque meus pais têm um e eu, várias vezes, quando precisei recarregar minhas baterias, dei uma dormidinha básica nele e acordei novinha em folha.
2. só que o bendito colchão não é barato (claro, ele só falta falar, fazer o almoço, lavar o banheiro e levar o cachorro pra passear)
3. gastamos muito com a reforma e decidimos não comprar o colchão dos sonhos porque "era caro pra nós".
O que poderíamos ter feito se tivéssemos usado a cabeça para mais do que separar as orelhas??
1. Trazíamos minha cama que eu usava na casa da minha mãe que é casal normal, mas o colchão é ótimo;
2. Juntávamos uma graninha e comprávamos o colchão super power dos sonhos quando tivéssemos o $$$.
Mas, estamos decididos: vamos juntar din din pra comprar o super colchão e salvar nossas colunas. E o antigo, bem... ainda vamos decidir o que faremos com ele.... pffff..... (inimigos, pronunciem-se!!! =D)
Ah!! E sobre o colchão dos sonhos, falarei sobre ele com detalhes e suspiros no próximo post, porque ele dá o que falar!
Beijos a todos,
Manoela
Pessoas queridas, aqui vos fala uma pessoa enjambrada. Segundo nosso querido colega Michaelis (o dicionário), algo enjambrado é algo "empenado, vergado". Pois bem, é assim que eu estou: "empenada.com.br". A razão? Bem, a razão está no título do post: o Colchão Ortolite Mattress Dream, da Ortolite, esse danado aqui ó:
Lindo, né? Pois é, lindo, porém, canalha!! Ele tem molas ensacadas e um super pilow top de espuma da Nasa. Aí você me pergunta: "Ok, com uma descrição dessa, qual o problema do colchão?" O problema é que ele é mole demais e essa tal espuma da Nasa em cima faz com que o lado do marido, que tem o dobro do meu peso, afunde e eu passo a noite inteira me esforçando pra não rolar por cima dele. Não que isso seja desagradável, mas tudo tem sua hora, né, poxa?
O resultado dessa "malemolência afundante" toda é que eu estou enjambrada, entrevada, dolorida. Acordo de manhã com a sensação de que passei a noite toda na roça, cortando cana. E aí, você me diz (de novo): "Certo, sua esperta, então, por que danado você não viu isso na hora que comprou?" E eu tenho a resposta na ponta da língua:
1. Comprar colchão é a mesma coisa que comprar cadeira de escritório: você não sabe o quanto aquilo vai lhe aleijar até passar 1h deitado (ou sentado).
2. Por mais tempo que você fique deitado no colchão, por mais que o maridón deite lá junto de você (pra dividir com você a culpa da caca de comprar um colchão que não presta), o povo da loja deixa a murrinha do plástico lá, o que te faz ter a sensação de que ele é menos mole do que parece, entendeu? Por que gôta serena eles não colocam uma super roupa de cama com 900 milhões de fios pra você deitar lá e sentir exatamente a densidade do colchão? E aí você me diz: porque o povo vai deitar e vai sujar e eles não podem vender! Podem sim!!!! Podem mandar trocar o forro, fazer um tratamento anti micróbios, bactérias, fungos, vírus, chatice, feiúra, ou sei lá o quê, e colocar pra vender mais barato com preço de mostruário.
3. Quem, no planeta Terra, tem tempo disponível pra fazer uma volta ao mundo em busca do colchão perfeito??
Pois é... e ai estamos nós aqui, ainda pagando esse bendito colchão e precisando, urgentemente de uma sessão de acupuntura!!! pffff....
Mas, sabe o que é isso?? Economia besta!!! Eu conto porque:
1. temos em mente um colchão dos sonhos que já sabemos que é MARAVILHOSO porque meus pais têm um e eu, várias vezes, quando precisei recarregar minhas baterias, dei uma dormidinha básica nele e acordei novinha em folha.
2. só que o bendito colchão não é barato (claro, ele só falta falar, fazer o almoço, lavar o banheiro e levar o cachorro pra passear)
3. gastamos muito com a reforma e decidimos não comprar o colchão dos sonhos porque "era caro pra nós".
Resultado: compramos um colchão caro que está acabando com as nossas colunas!
O que poderíamos ter feito se tivéssemos usado a cabeça para mais do que separar as orelhas??
1. Trazíamos minha cama que eu usava na casa da minha mãe que é casal normal, mas o colchão é ótimo;
2. Juntávamos uma graninha e comprávamos o colchão super power dos sonhos quando tivéssemos o $$$.
Mas, estamos decididos: vamos juntar din din pra comprar o super colchão e salvar nossas colunas. E o antigo, bem... ainda vamos decidir o que faremos com ele.... pffff..... (inimigos, pronunciem-se!!! =D)
Ah!! E sobre o colchão dos sonhos, falarei sobre ele com detalhes e suspiros no próximo post, porque ele dá o que falar!
Beijos a todos,
Manoela
1 comentários:
Write comentáriosPois Manoela , bem feito pra tu . Pois colchão é igual a sapato você tem que provar . E me desculpe ,as o plástico não interfere não. Você realmente que não provou direito e não deu valor ao seu histórico do sono . A espuma viscoelástica realmente confere essa sensação e porque não viu antes ?
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